عادل فردوسی پور گزارشگر ورزشی زبردست ایرانی دیشب توانست یک رکورد جالب ثبت کند و در یک برنامه تلویزیونی که در ساعت خواب عموم پخش شد توانست  2،330،000 اسام اس از مخاطبین برنامه خود جمع آوری کن.

شاید عده قلیلی مطلع باشند که فردوسی پور بعنوان مجری و تهیه کننده برنامه نود قراردادی با شرکت مخابرات منقعد کرده مبنی بر تسهیم درآمد حاصل از اس ام اس های برنامه که بطور 50 درصد توافق شده است. در حقیقت به گفته نزدیکان فردوسی پور ای عملیات اس ام اس هیچکونه هزینه ای برای شرکت های موبایلی نداشته و بهمین دلیل استقبال نیز شده است

در برنامه دیشب در بیشاز 16،000،000 تومان به حساب عادل خان واریز شد

نوش جونت عادل عزیز

body {margin:8px} .tr-field {font:normal x-small arial}

پایان یافتن فصل تابستان و استمرار کاهش بهاء نفت و نا امیدی از تغییر سیاست های بانکی کشور و با تصمیم جدید دولت و شهرداری در حراج املاک مازاد خود ، انتظار کاهش زیادتر بهاء مسکن قوت بیشتری یافته بطوریکه صاحبان املاک جهت جبران نیاز مالی خود هم اکنون حاضرند املاک خود را به زیر قیمت کنونی که نسبت به بهاء نجومی ابتدای سال تا 35درصد کاهش یافته است به فروش برسانند این در حالی است که بنا به اظهارات رئیس اتحادیه املاک تهران و شهرهای بزرگ کشور رکود شدیدی بر بازار حاکم بوده و علیرغم سقوط قیمت ها تعداد خریداران واقعی بسیار کاهش یافته است . همچنین بر اساس آمار اتحادیه املاک که این روزها در وضعیت مناسبی بسر نمی برند قیمت اجاره املاک نیز که تا اواسط تابستان با رشد مداوم همراه بود سیر نزولی یافته و باتوجه به کاهش قدرت خرید مردم و وجود آپارتمان های متعدد خالی از سکنه خصوصا در اطراف شهر تهران، انتظار تداوم آن نیز همچنان وجود دارد.

کارشناسان یکی از دلایل کاهش ارزش ملک و شروع کاهش اجاره املاک را وضعیت نابسامان صنعت که منجر به کاهش فعالیت ، تعطیلی و ورشکستگی واحد های تولیدی گریده است می دانند .

کارشناسان همچنین براین باورند که با حمایت و تائید رهبری بر ادامه فعالیت ریاست احمدی نژاد و کابینه اش برای یک دوره چهارساله دیگر و ادامه سیاست های اقتصادی و سیاسی موجود افت بیشتر قیمت مسکن و رکود فعالیت بنگاه های تولیدی و اقتصادی ( بجز صنایع غذایی که در دوران افزایش قیمت بسر میبرد) در پی خواهد داشت.

لطفاً توجـــــــه شود ; در صورتيکه با تلفن همراه شما تماسي بر قرار شد و در آن شخص يا دوستی یا رئیسی یا برادری و خواهری ادعا نمودند که از مهندسين یا دکترهای شرکت مخابرات هستند و قصد چک کردن خط شما را هم ندارند بدون هيچ گونه شماره گيري فورا تماس را قطع کنيد. چون یحتمل مدارک اینها قلابی و جعلی هستش

همچنین اگه ماموری یا کارمند دولتی خودشو دکتر یا مهندس به شما خطاب کرد سریعا شیشه ماشین رو بالا بکشین یا از محل دور شین یحتمل داره خالی می بنده

لطفا به منظور متوقف کردن اين کار پيغام را براي ديگر دوستان نيز ارسال نماييد.

با یه حساب سرانگشتی میتوان براحتی  متوجه شد که کارکرد افراد در این ماه بخصوص در شرکتهای  دولتی بیشتر از10 ساعت کار نیست این یعنی تعطیلی کشور

این هم محاسبات سرانگشتی

کل ماه                                                                               29 روز

ساعات کار                                                                          9 تا 14

روزهای تعطیل جمعه و شهادت امام علی                                            5 روز

روزهای پنج شنبه که تعطیله                                                         4 روز

شب های قدر که فرداش کلا تعطیله بی رودروایسی                                  3 روز

روز آخر ماه رمضان که احتمالا عید مبشه                                            1 روز

مرخصی ماهانه                                                                   5/2 روز

جمع مرخصی های ساعتی ( جیم زدن )                                          20 ساعت

جمع ماموریت های ساعتی (مسافرکشی)                                           25 ساعت

فرجه تاخیر و تعجیل روزانه ( نیم ساعت دیر بیایی و نیم ساعت زود بری )    20 ساعت

شرکت در نماز ظهر و عشا و دعا مخصوص روزانه ( اجباری ! )             40 ساعت

یه چند ساعتی هم بزارین واسه گرفتن ارزاق اهدایی ماه مبارک و صحبت کردن در مورد 5 سریال شب قبل

حالا حساب کنید ساعات کار هم خودش 9 تا 14 هستش یعنی روزانه همش 5 ساعت

 فکر میکنید چند ساعت کلا باقی میمونه برای کل ماه

من با توجه به داده های بالا ! حساب کردم میشه حدودا روزی 1 ساعت که اونهم یا برق میره یا یه چرخ تو اینترنت و بالاترین بزنی کم میاری و یه سری امور واجبه دیگه که من نیاوردم این یعنی تعطیلی مطلق

تازه شانس بیاری تعطیلات تابستانی توش نباشه یا پدر مادر رئیس و امام جماعت و همکار نمیره که حسابی تو این کمبود وقت گرفتاری درست میشه 

نــــكــــاتي در مــــديــــريـــت

«درس اول»
يك روز آقا كلاغه نشسته بود روي شاخه درخت و با تخماش بازي ميكرد! (1) آقا خرگوشه كه داشته ازون زير رد ميشده نگاه ميكنه، ميبينه كلاغه اون بالا داره واسه خودش حال ميكنه، بهش ميگه: آقا كلاغه! فكر ميكني منم ميتونم بشينم اين زير با تخمام بازي كنم؟! (2) آقا كلاغه هم ميگه: بعله كه ميتوني! خلاصه آقا خرگوشه هم ميشينه زير درخت و شروع ميكنه با تخماش بازي كردن. هنوز پنج دقيقه نگذشته بوده كه آقا روباهه از پشت يك بوته ميپره و آقا خرگوشه رو يك لقمة چپ ميكنه.
- نكتة مديريتي: براي اينكه آدم بتونه صبح تا شب بشينه يكجا و با تخماش بازي كنه، بايد اون بالا بالاها نشسته باشه

!!«درس دوم»
يك روز حاج‌آقا كبك به اتفاق خانومش زير يك درخت بلند نشسته بودن و با آقا غازه گپ ميزدن. همينجوري از هر دري گفتند، تا يهو حاج‌آقا كبك نگاه ميكنه به درخته و آهي ميكشه و ميگه: ااااي خدا جون…. كاش ميشد من يك روزي رو يكي ازون شاخه‌هاي بالا ميشستم. يك مدت ميگذره، آقا غازه حاج‌آقا كبك رو ميكشه كنار، بهش ميگه: رفيق… چقدر دوست داري امشب رو رو اون شاخه سر كني؟ حاج‌آقا كبك ميگه: خـــيـــلي… حاضرم به خاطرش هركاري بكنم. آقا غازه ميپرسه: هركاري؟ حاج‌آقا كبك ميگه: هركاري! آقا غازه يك نگاه به كپلِ گوشتيِ حاج‌خانوم كبك ميندازه، يك ابروش رو ميندازه بالا، ميگه: هركاري؟! حاج‌آقا اول شاكي ميشه، مياد كه داد و بيداد كنه و خشتك آقا غاز رو به سرش بكشه، كه يهو باز چشمش ميافته به شاخة درخت و آخر تصميمش رو ميگيره و ميگه: قبول! خلاصه آقا غازه ميره اونور و يك دور سـيــــــر ترتيب حاج‌خانوم كبك رو ميده و بعد با لبخند رضايت بر لب مياد و حاج‌آقا كبك رو بلند ميكنه و ميگذاره رو يك شاخة درخت. حاج‌آقا كبك هم يك دو سه ساعتي داشته آخر حال دنيا رو ميكرده كه چشمش ميافته به شاخه‌هاي بالاتر، آقا غازه رو صدا ميزنه ميگه: برادر، راه داره من رو ببري چندتا شاخه بالاتر؟ آقا غازه باز يك ابرو رو ميندازه بالا، ميگه: رااااه كه داره حاجي، ولي كااار ميبره! حاج‌آقا كبك هم ميگه: كس‌عمش بابا.. برو به كارت برس! خلاصه آقا غازه باز ميره پايين و يك دور ديگه درِ بدخت حاج‌خانوم كبك ميگذاره و بعد هم پرواز ميكنه مياد حاج‌آقاكبك رو ميگذاره نوك درخت. حاج‌آقاكبك ديگه واسه خودش تو اوج فضا بوده و كيفش به اتمام كوك، كه تو همون حال و احوال مزرعه‌دار مهربون كه يك كبك سفيد و چاق و چله رو نوك درخت توجهش رو جلب كرده بوده، با يك تير خلاصش ميكنه.
- نكتة مديريتي: جاكشي و زن قحبه‌گي ممكنه آدم رو به شاخه‌هاي بالا برسونه، ولي آدم رو اون بالا نگه نميداره

نكتة مديريتي اول) هركسي كه تا گردن ميرينه به آدم، دشمن آدم نيست!
- نكتة مديريتي دوم) هركسي كه آدم رو از تو گه نجات ميده، رفيق آدم نيست!
- نكتة مديريتي سوم) اگه تا گردن تو گـه گير كردين، لااقل دهنتون رو ببنيدن

از میان ضرب‌المثل‌های ملل مختلف و همین طور سخنان شخصیت‌های بزرگ جهان پیرامون ازدواج شصت مورد را انتخاب كرده‌ایم. بسیاری از این حرف‌ها جنبه شوخی و مزاح دارد اما تعداد دیگری از آنها شاید وصف حال من و شما باشد! همین طور قسمت دیگری از این گفته‌ها می تواند برای عده‌ای حكم كلید راهنما را داشته باشد.

2- مردی كه به خاطر ”پول ” زن می‌‌گیرد، به نوكری می‌رود. (ضرب‌المثل فرانسوی )

3- لیاقت داماد، به قدرت بازوی اوست. (‌ضرب‌المثل چینی)

4- زنی سعادتمند است كه مطیع ”شوهر” باشد. (ضرب‌المثل یونانی)

5- زن عاقل با داماد ”بی‌پول ” خوب می‌سازد. (ضرب‌المثل انگلیسی)

6- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. (ضرب‌المثل انگلیسی)

8- داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش‌صورت و بی‌لیاقت. (ضرب‌المثل لهستانی)

11- دو نوع زن وجود دارد؛ با یكی ثروتمند می‌شوی و با دیگری فقیر. (ضرب‌المثل ایتالیایی)

12- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق كن. (ضرب‌المثل آذربایجانی)

13- برای یافتن زن می‌ارزد كه یك كفش بیشتر پاره كنی. (ضرب‌المثل چینی)

14- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب كن. (ضرب‌المثل چینی)

16- اگر زنی خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه‌دار. (ضرب‌المثل تركی)

19- ازدواج، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است. (ضرب‌المثل فرانسوی)

20- ازدواج كردن و ازدواج نكردن هر دو موجب پشیمانی است. (سقراط)

22- ازدواجی كه به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می‌رود. (رولاند)

25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست، ولی می‌توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنیم. (خانم پرل باك)

26- با زنی ازدواج كنید كه اگر ”مرد ” بود، بهترین دوست شما می‌شد . (بردون)

27- با همسر خود مثل یك كتاب رفتار كنید و فصل‌های خسته‌كننده او را اصلاً نخوانید. (سونی اسمارت)

28- برای یك زندگی سعادتمندانه، مرد باید ”كر” باشد و زن ”لال”. (سر وانتس)

29- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ ”شجاعت” می‌خواهد. (كریستین)

30- تا یك سال بعد از ازدواج، مرد و زن زشتی‌های یكدیگر را نمی‌بینند. (اسمایلز)

31- پیش از ازدواج چشم‌هایتان را باز كنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. (فرانكلین)

32- خانه بدون زن، گورستان است. (بالزاك)

33- تنها علاج عشق، ازدواج است. (آرت بوخوالد)

34- ازدواج پیوندی است كه از درختی به درخت دیگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو ”زنده” می‌شوند و اگر ”بد” شد هر دو می‌میرند. (سعید نفیسی)

35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی، سه سال جنگ و سی سال تحمل! (تن)

36- شوهر ”مغز” خانه است و زن ”قلب” آن . (سیریوس)

37- عشق، سپیده‌دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق. (بالزاك)

38- قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه‌ای نیستم. (لرد لوچستر)

39- مردانی كه می‌كوشند زن‌ها را درك كنند، فقط موفق می‌شوند با آنها ازدواج كنند. (بن بیكر)

40- با ازدواج، مرد روی گذشته‌اش خط می كشد و زن روی آینده‌اش. (سینكالویس)

41- خوشحالی‌های واقعی بعد از ازدواج به دست می‌آید . (پاستور)

42- ازدواج كنید، به هر وسیله‌ای كه می‌توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یك همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می‌شوید. (سقراط)

43- قبل از رفتن به جنگ یكی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (یك دانشمند لهستانی)

44- مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. (كارول بیكر)

45- من تنها با مردی ازدواج می‌ كنم كه عتیقه‌شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم. (آگاتا كریستی)

46- هر چه متأهلان بیشتر شوند، جنایت‌ها كمتر خواهد شد. (ولتر)

47- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه‌ی شادی همسرش بالا نمی‌برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می‌داند . (جانسون)

48- زن ترجیح می‌دهد با مردی ازدواج كند كه زندگی خوبی نداشته باشد، اما نمی‌تواند مردی را كه شنونده خوبی نیست، تحمل كند. (كینهابارد)

49- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می‌شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پیدا می‌كنند. (شاو)

50- وقتی برای عروسی‌ات خیلی هزینه كنی، مهمان‌هایت را یك شب خوشحال می‌كنی و خودت را عمری ناراحت! (روزنامه‌نگار ایرلندی)

51 – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی‌كند. (ضرب‌المثل اسكاتلندی)

52 – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی كن. (ضرب‌المثل آلمانی)

53 – تا ازدواج نكرده‌ای نمی‌توانی درباره‌ی آن اظهار نظر كنی. (شارل بودلر)

54 – دوام ازدواج یك قسمت رویِ محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا. (ضرب‌المثل اسكاتلندی)

55 – ازدواج پدیده‌ای است برای تكامل مرد. (مثل سانسكریت)

56 – زناشویی غصه‌های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می‌كند . (ضرب‌المثل آلمانی)

57 – ازدواج قرارداد دو نفره ای است كه در همه دنیا اعتبار دارد. (مارك تواین)

58 – ازدواج مجموعه‌ای از مزه‌هاست هم تلخی و شوری دارد؛ هم تندی و ترشی و شیرینی و بی‌مزگی. (ولتر)

همین ! هر چی هست تو همین عنوان

حالا اگه فکر میکنه کمی کسری داره دیگه خودتان میدونید!